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Anecdotes

Anecdotes

Le fiasco de la galette à la frangipane

J’enchaine galette des rois sur galette des rois.
Que des frangipanes !
Dans ce supermarché, j’en ai acheté des « ordinaires », et aussi des « bios ».
Et sont apparues des versions « Au beurre AOC », au prix des bios, plus petites (qu’ils ne font d’ailleurs plus).
Mais il y a bien plus de frangipane, elle est plus foncée, gouteuse et moelleuse.
Ce matin, je suis donc retourné dans ce magasin rien que pour en racheter une.
Alors que j’étais en train de regarder les dates dans une pile « frangipane », un sexagénaire s’adresse à moi.
Il me montre une barquette ordinaire à 6€90.
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Précieux tableaux photo : ce coliseur est un salopard

Étiquette d'identification/de production — Tableau photoSéquence émotion(s), surtout pour moi.
À la droite de mon poste de travail, j’ai une photo de mon arbre fétiche.
Un tirage au format 40×60 cm sur verre acrylique, en rendu mat.
Je le trouve toujours aussi splendide, mais c’est « mon » arbre.
Sur cette photographie, il est complètement déplumé, ce qui n’enlève rien à son côté majestueux.
Le 18 décembre 2020, j’en ai fait une photo plus récente.
Et il est avec ses feuilles, en livrée « fin d’automne ».
Petit à petit, l’idée a fait son chemin dans ma tête.
Et je me suis décidé à en faire un tirage au format carré, et de plus grandes dimensions.
C’était samedi 16 janvier 2021, en début de soirée.
J’ai donc préparé soigneusement ma photographie pour passer commande.

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Covid-19 ou racisme ? « Je prendrai le prochain ! »

Décidément, cette période est révélatrice de la nature humaine qui s’avère souvent vraiment consternante.
Pour aller vérifier mon courrier, j’appuie sur l’un des boutons pour commander l’un des deux ascenseurs.
Le plus grand — un sept places — arrive, et la porte s’ouvre.
À l’intérieur, une jeune femme « black », tête baissée.
Elle est sans masque.
J’entre en disant bonjour, politesse à laquelle elle ne répond pas.
Puis elle lève la tête, me regarde, et sort en disant : « Je prendrai le prochain ! »
Alors, je me pose une devinette…
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Visserie de pacotille pour vous compliquer la vie !

Capteur extérieur de station météo Netatmo à fixer sur mon balcon.
Une cheville et une vis sont même fournies dans une petite pochette en plastique.
Branle-bas de combat, ça fait longtemps que je n’avais pas percé un mur !
Déjà, le diamètre de la cheville n’est même pas indiqué sur celle-ci.
Je sors mon pied à coulisse électronique de sa boîte.
Il ne s’allume pas, pile LR44 hors service, et je n’en ai pas.
Alors je mesure à l’ancienne, et c’est bien du 5 mm de diamètre.
Marteau et coup de pointeau à l’emplacement souhaité.
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Préparation-expédition de commandes : escargot vs éclair

Dosette café ESE et Piles AA et AAARien de plus déprimant, surtout en confinement, que de voir son tiroir à café se vider.
Bon, j’ai encore de la marge, mais mieux vaut avoir du stock.
Ma cafetière exige des dosettes spéciales ESE/Pod.
Et je ne les trouve que sur Internet.
Je suis client de cette société spécialisée de vente en ligne depuis le 19/06/2019.
Et je m’apprête à passer ma dix-huitième commande, rien que ça.
J’ai fait le calcul, j’ai déjà acheté 2 828 dosettes.
Sans parler de diverses bricoles : des tasses, des verres, des cuillères, une bouilloire, des kits de nettoyage.
Je m’estime donc plutôt « bon client ».
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Vaccin contre la grippe, mail à mon pharmacien

Un comble, comme l’impression de jouer possiblement sa vie au moment de cliquer sur la touche « Envoi ».

Voici le mail que je viens d’adresser à mon pharmacien, avec lequel j’ai d’excellents rapports (à souligner compte tenu de mon historique avec la profession, il en a déjà été question sur ce blog) :

« Bonjour {Bip},

Hier, en allant chercher mes médicaments du mois, j’ai appris que vous m’aviez réservé un vaccin “grippe”, et je vous remercie pour cette attention.
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Le coup de la sonnette en plein confinement

Midi trente, la sonnette de l’appartement retentit.
Sans passer par l’interphone extérieur.
Qui cela peut-il bien être ?
La police ? Le préfet ? Véran ? Darmanin ? Sibeth Ndiaye ?
Une brigade « Covid » ? Une équipe de vaccination Pfizer ?
Faut-il ouvrir ou non ?
Je tenterais bien un coup de judas.
Mais une balle pourrait m’arriver dans l’œil.
Finalement, je tourne la clef pour ouvrir ma porte blindée.
Et je me retrouve face à une femme blonde.
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Mon balcon est enfin déconfiné !

Ce matin, j’ai bien compris que des choses importantes se passaient.
Qu’un cauchemar allait prendre fin.
Quand j’ai entendu les trappes, battre d’étage en étage.
Puis quand j’ai vu un ouvrier passer, avec un harnais et de quoi se sécuriser.
Et il est monté au sommet, pour s’affairer.
J’ai entendu des bruits, et vu une corde jouer de la poulie.
En bas, un autre ouvrier pour réceptionner ce grand Lego.
Ils ne sont que deux pour démonter ce machin.
10h20, je vois enfin un seau arriver à mon niveau.
Alors que des tubes descendent au bout d’un crochet.

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Un collabo dans le hall

L’échafaudage est toujours devant mon balcon.
Et j’entends un bruit de nettoyeur haute pression.
Malgré la pluie, je décide de descendre pour voir où en est le chantier.
Arrivé dans le hall, je me dirige vers la sortie principale.
Et j’entends un type, la soixantaine avancée, qui me dit : « C’est fermé ! »
Il y a effectivement un ouvrier à l’extérieur qui semble faire barrage.
— Il faut prendre la sortie arrière !…
Je passe à côté de lui en le remerciant, et me dirige vers cette fameuse sortie.
— Mais il faudra faire tout le tour de l’immeuble car c’est barré à droite !
Marrant ça, il semble savoir où est ma voiture, sinon je ne comprends pas le sens de la remarque.
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Ah non, la machine ne le prendra pas… votre billet !

Je dois avoir une amie trafiquante de fausse monnaie…
« Dis, tu n’aurais pas des pièces, je dois aller en ville et c’est pour l’horodateur, je n’ai qu’un billet ? »
Me voilà en train d’explorer le fond de mon porte-monnaie pour en sortir deux pièces de deux euros, et je complète avec de la pièce jaune à cannelures sur le bord.
Les bons comptes faisant les bons amis, je récupère un billet de cinq euros en échange.
Oui, mais voilà, je n’ai plus de quoi donner un pourboire — de trois à quatre euros — à ma coiffeuse préférée !…
Une obsession donc : transformer ce billet en monnaie…
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