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BRÈVES

Édito ou humeur, mais du court

Chocolats invendus, remise 34 % plafonnée Egalim

Les chocolats en promo au prix Egalim, la douille

Avant, après les « fêtes », la plupart des grandes surfaces « liquidaient » les chocolats invendus.
Le plus souvent, ils étaient à -50 %, ou « Une boîte achetée, une offerte ».
Puis, curieusement, année après année, je n’ai plus vu ces « promotions ».
Les boîtes disparaissaient subitement des rayons, carrément retirées de la vente.
Si je m’en souviens, c’est parce que je me laissais parfois tenter.
Au prix fort, ces chocolats/confiseries ne m’intéressaient pas.
Mais à moitié prix, pourquoi pas ?

Hier, j’ai été surpris, car, dans un Carrefour, le rayon était toujours là, bien en évidence.
Avec des pancartes « -34 % », un pourcentage déjà vu pour des foies gras.
Et, après « enquête », j’ai fait le rapprochement avec la Loi Egalim de 2018.
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Hyper Lecler, 03/01/2025, frigo de foie gras bradé

Que va devenir ce foie gras ?

Hypermarché Leclerc, ce matin 3 janvier 2025, 10h30.
Je suis tombé en arrêt devant ce frigo.
Il est rempli de foie gras.
En ballotin, en bocal…
Montfort, Larnaudie, Delpeyrat, et même du « Éco + »…
Et une pancarte de chaque côté : « Du jeudi 02 au mercredi 08 janvier : -34 % »
Bien sûr, c’est en « Ticket E. Leclerc », et non en remise immédiate.

Serait-ce l’indice que la marge est d’au moins 34 % sur ce type de produit ?
Ou bien que Leclerc a mal géré ses prévisions de ventes ?
Ou alors qu’ils imaginent que les clients préfèrent le foie gras après les fêtes ?
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Meilleurs vœux pour 2025 !

Vœux de PF/Grinçant pour 2025

Enfin terminée, l’année 2024 !
Je ne sais pas pour vous, mais pour moi l’année a été compliquée.
Mais, tant qu’il y a de la vie et des ressources, il y a de l’espoir.
Alors, continuons au mieux en 2025, puisque nous y sommes.
Je voulais vous faire un petit poème, mais ça commence mal.

« Il faut prononcer le Q du cinq de deux mille vingt-cinq.
C’est minuit, c’est le moment où l’on trinque.
C’est l’année où il faut que je la/le convainque.
Mon pire ennemi, en 2025, il faut que je le vainque.
Il ne faut pas que j’aie un œdème de Quincke.
Je termine mal 2024, il faut que je me requinque.
Peut-être un chat, ou un chien, mais pas un ornithorynque. »

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Foie gras de canard cru Soulard & Confit d'oignons et de figues

Au menu de Noël d’un bavard

Dans ton mètre carré, tu courrais moins vite qu’un guépard.
Tu avais un joli plumage en guise de costard.
Mais tu avais probablement le cafard.
Et peut-être un teint blafard.
Au moins, tu n’as pas été égorgé par un renard.
Ou écrasé par un chauffard.
On aurait pu t’exploser avec un pétard.
Mais on t’a sans doute tué avec un poignard.
Au moment où tu te sentais dans un traquenard.

Maintenant, tu vas faire la joie d’un fêtard.
Que tu dois considérer comme un salopard.
En espérant que tu ne sois pas revanchard.
De toute manière, tu allais mourir tôt ou tard.
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Le reflet de l'âme ?

Un ophtalmologue si humble

Je m’en souviens encore, douloureusement.
Le 23 novembre 2022, grosse contrariété.
J’ai ressenti une chose bizarre.
Et le lendemain, j’avais presque perdu la vision de mon œil droit.
Mon œil dominant, celui qui me sert, notamment, à photographier.
Et comme je suis un adepte du viseur plutôt que de l’écran…
L’ophtalmologue qui m’a pris en urgence a fait ce qu’il pensait devoir faire.
De délicieuses « injections intravitréennes » qui m’ont presque traumatisé.
À chaque nouvelle consultation, il parlait de « votre œil pourri ».
C’était de l’humour, mais un peu particulier.
Puis il m’a orienté vers une spécialiste de la rétine d’un autre cabinet.
Le 1er août 2023, double opération.
Vitrectomie pour membrane épirétinienne + Implant pour cataracte.
Et depuis, j’ai droit à des visites de contrôle régulières, maintenant semestrielles.

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Bientôt, séance cinéma sur petit écran

Mégananar et binge de séries « chefs d’œuvre »

Ambiance « cinéma », stores fermés, lumières éteintes, son surround 5.1.
Hier, je me suis fait une séance « film à domicile ».
Un navet intergalactique tiré d’une franchise de jeux vidéo, Borderlands.
Et ça tombe bien, puisque ça se passe quelque part dans la galaxie.

  • Jeu d’acteurs nullissime
  • Dialogues lamentables
  • Trucages médiocres
  • Décors en carton-pâte
  • Fonds verts visibles
  • Scénario pourri
  • Ambiance de merde
  • 100 à 120 millions de dollars de budget

Eh bien, figurez-vous que j’ai apprécié ce nanar de l’espace façon sous-Gardiens de la Galaxie !
Probablement l’air du temps.
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Souriez, vous êtes chez le dentiste !

Dentiste : une taxe lapin en nature

Je suis à nouveau dans ce cabinet de dentiste.
Un peu inquiet, voire très inquiet.
Avant de (re)venir, j’ai relu les « commentaires », à son sujet, sur Google.
C’est une catastrophe !
Une note en dessous de la moyenne.
Et des avis/témoignages inquiétants, très inquiétants.
Certains sont tellement extrêmes qu’ils font presque (sou)rire.
Une vraie « tortionnaire » si on les croit.
Et elle ne répond pas pour se défendre.
Des fois que ces avis négatifs viendraient du cabinet voisin, ou d’un autre concurrent.
Mais heureusement, il y a quelques personnes satisfaites.
Qui ne comprennent pas cette descente en flèche presque généralisée.

Pour ma part, je suis mitigé.
Je pense qu’elle pourrait moins me faire souffrir, mais je n’en suis pas sûr.
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3 blisters de piles bouton/lithium (recto)

Acheter des piles sur Internet, la loterie

Dans « Où sont les piles pour mon pacemaker ? », je pestais contre la mauvaise foi d’un vendeur de piles en ligne.
Je les ai bien reçues aujourd’hui, donc elles ne sont parties que vendredi, après ma relance par mail, et non mercredi, comme annoncé.
Et je terminais mon billet par :

« Et ce d’autant plus qu’il me reste une inconnue…
Quelles seront les dates limites d’utilisation des piles qui me seront livrées probablement lundi, la veille de l’ouverture d’une “enquête” ? »

Car, saviez-vous que les piles ont une « date limite » ?
En fait, cette date indique qu’il ne reste — en théorie — que 80 % d’énergie/de capacité.
Et pour les piles « lithium », comme celles commandées, cette validité est normalement de huit à dix ans.
Alors, voyons…

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Quiche maison

Quiche périmée d’avance

Franchement, il y a du laisser aller dans mon frigo.
Mauvaise « gestion » depuis quelque temps.
Ou manque d’appétence, tout simplement.
J’ai enfin sorti :

  • Pâte brisée, DLC au 28/10/2024
  • Lardons fumés & « nature », DLC au 03/11/2024
  • Œufs, DCR au 20/10/2024
  • Crème épaisse, DLC au 12/11/2024
  • Gruyère râpé, DLC au 04/11/2024

Nous sommes le 08/11/2024, et je viens juste de faire une « quiche » avec tout ça !
À part la crème, tout était « périmé ».
J’ai donc fait une quiche, forcément… périmée !

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