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Expresso : du déca, oui, mais sans solvant !

S’il y a bien un appareil qui fonctionne intensivement chez moi, c’est ma machine à café.
Une expresso « italienne » qui utilise des dosettes dites ESE/POD.
De quoi faire de tous petits cafés, très serrés.
Servis dans des tasses à double paroi.
Un puriste vous dira : « Du déca ? Mais ça n’est pas du café ! »
En fait, si, c’est bien du café, mais avec la caféine en moins.
Il en reste toujours un peu, mais pas de quoi être énervé au bout quatre ou cinq tasses.
D’ailleurs, certains jours, je dépasse allégrement les dix tasses !
Et je prends des médicaments contre l’hypertension…

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L’aiguille à enfiler qui change tout

Normalement je devrais être épaté par cette haute technologie.
Je viens deux recevoir deux torches LED dernier cri.
Une petite qui va rejoindre une poche de mon pantalon.
Et une plus grosse/puissante pour ma trousse EDC de randonnée.
EDC pour « Every Day Carry » ou « porté tous les jours », des petits indispensables.
Longue portée, plusieurs niveaux de puissance, batterie grande capacité, mode stroboscope…
Et même, sur la plus grosse, une tête crénelée acérée pour briser des vitres ou casser des crânes.
J’envisage tout, même le pire, et je m’organise en mode survivaliste.

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Test PCR hybride, de plus en plus merdique

Nous vivons une époque formidable.
Formidable, et même ahurissante.
Ahurissante de bêtise et de cynisme.
Comme si des manipulateurs pervers jouaient avec nous.
Toujours plus loin, toujours plus con, toujours plus vicieux.
Même dans les clubs sado-maso ils n’ont pas autant d’imagination.
On vous a fait un sale truc ? On va innover !
Là, on nous parle d’un confinement « plus serré ».
Et même, nouveau concept, d’un confinement « hybride »…
Pendant ce temps, en Chine, on innove aussi.
Ils ont trouvé un endroit où il y aurait plus de coronavirus que dans le nez…
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Le fiasco de la galette à la frangipane

J’enchaine galette des rois sur galette des rois.
Que des frangipanes !
Dans ce supermarché, j’en ai acheté des « ordinaires », et aussi des « bios ».
Et sont apparues des versions « Au beurre AOC », au prix des bios, plus petites (qu’ils ne font d’ailleurs plus).
Mais il y a bien plus de frangipane, elle est plus foncée, gouteuse et moelleuse.
Ce matin, je suis donc retourné dans ce magasin rien que pour en racheter une.
Alors que j’étais en train de regarder les dates dans une pile « frangipane », un sexagénaire s’adresse à moi.
Il me montre une barquette ordinaire à 6€90.
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Précieux tableaux photo : ce coliseur est un salopard

Étiquette d'identification/de production — Tableau photoSéquence émotion(s), surtout pour moi.
À la droite de mon poste de travail, j’ai une photo de mon arbre fétiche.
Un tirage au format 40×60 cm sur verre acrylique, en rendu mat.
Je le trouve toujours aussi splendide, mais c’est « mon » arbre.
Sur cette photographie, il est complètement déplumé, ce qui n’enlève rien à son côté majestueux.
Le 18 décembre 2020, j’en ai fait une photo plus récente.
Et il est avec ses feuilles, en livrée « fin d’automne ».
Petit à petit, l’idée a fait son chemin dans ma tête.
Et je me suis décidé à en faire un tirage au format carré, et de plus grandes dimensions.
C’était samedi 16 janvier 2021, en début de soirée.
J’ai donc préparé soigneusement ma photographie pour passer commande.

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Macron et ses 66 millions de procureurs : Pauvre tache !

Hier, à l’université de Paris-Saclay Macron a déclaré « Nous sommes devenus une nation de 66 millions de procureurs », en évoquant une « espèce de traque incessante de l’erreur » et en revendiquant un « droit à l’erreur ».
Il continue à se foutre de nous !
D’abord, en France, nous sommes 67 millions d’habitants.
Peut-être ne le sait-il même pas.
Ou alors n’a-t-il plus qu’un million de « soutiens », et c’est un aveu.
Ou peut-être souhaite-t-il éradiquer un million d’habitants, notamment par le suicide et les « vaccins » foireux.
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Covid-19 ou racisme ? « Je prendrai le prochain ! »

Décidément, cette période est révélatrice de la nature humaine qui s’avère souvent vraiment consternante.
Pour aller vérifier mon courrier, j’appuie sur l’un des boutons pour commander l’un des deux ascenseurs.
Le plus grand — un sept places — arrive, et la porte s’ouvre.
À l’intérieur, une jeune femme « black », tête baissée.
Elle est sans masque.
J’entre en disant bonjour, politesse à laquelle elle ne répond pas.
Puis elle lève la tête, me regarde, et sort en disant : « Je prendrai le prochain ! »
Alors, je me pose une devinette…
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Prioritaire pour le « vaccin Covid-19 » !

Bonne nouvelle pour moi, je suis « prioritaire » pour le « vaccin Covid ». Vous savez, celui à ARN dit « messager » (“ARNm”), le Comirnaty (ou “COVID-19 mRNA Vaccine BNT162b2”) de BioNTech/Pfizer, ou le Moderna, en fait une thérapie génique — un médicament — pondue à la va-vite par des apprentis sorciers cupides, avec des études bâclées et la complicité de politiques ripoux et de fonctionnaires véreux.
Et l’on rend prioritaires les personnes dites « faibles » ou « à risques », donc les plus fragiles.
Dans un premier temps, il s’agissait des vieillards dans les EHPAD.
Mais ces enfoirés viennent d’y ajouter les personnes souffrant d’une pathologie lourde, notamment « immunodéprimées ».
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Retard livraison Amazon Prime, le gobelet de la honte

Petite commande Amazon.
En ce moment, j’ai « Trente jours d’essai (gratuit) Prime », alors j’en profite.
Deux articles, des dessous de verre à 21 € et, soyons fou, un gobelet à dents à 3,49 €.
Si je commande vite (un décompte me presse) — c’est ce que je fais —, tout devrait me parvenir le lendemain.
Je coche soigneusement la case « Regrouper les articles » pour avoir un seul envoi.
Lundi 11 janvier, 14h34, la commande est payée/confirmée.
Mais le « contrat » ne sera pas respecté, les articles ne me seront pas envoyés le jour même.
Mardi 12 janvier, 8h52, un mail me signale l’expédition du gobelet…
Mardi 12 janvier, 15h46, un mail me signale l’expédition des dessous de verre…
Bigre, deux colis pour ça !
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Une ampoule LED monstrueuse que je ne souhaite pas à mon pire ennemi

Il paraît qu’ils en voient de toutes les couleurs aux Urgences.
Notamment des individus qui marchent avec précaution en écartant les jambes.
— Docteur, je ne comprends pas, je me suis assis sur le canapé, mais il y avait une ampoule et je crois qu’elle est entrée par accident dans mon rectum.
Voilà ce que c’est que de se prendre pour une lumière.
— Quel culot vous avez ! C’est du E27 ?
Bon, l’intervention est simple, il suffit d’entrer un lampadaire dans l’orifice pour que le culot s’accouple avec la douille. On peut ensuite allumer l’ensemble en le branchant sur secteur.
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