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PF/Grinçant.com

Automédication randonnées

Traitements naturelsComme une mauvaise grippe.
Normalement, je devrais rester au lit.
À cuver antibiotique et anti-inflammatoire.

Mais j’ai aussi ma thérapeutique.
Profiter de la vie, d’offrandes de la nature.
Quitte à se forcer, se motiver, se violenter.

Dimanche, 15 bornes, et ça n’a pas été facile.
J’avais des accompagnatrices, il fallait assurer.
Lundi, 10 bornes, solo, libre, pour parfaire le traitement.

Des choses qui font du bien…
Qui valent tous les médicaments…
Et c’est tout simple, croyez-moi !

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Racket de pharmaciens sur les honoraires de dispensation

Vitrine officine de pharmacie : Conseil, Compétence, Qualité, Écoute, ServiceC’est un vol organisé et automatisé, presque institutionnalisé.

Affaibli, tremblant, la tête en vrac, vous allez chez votre pharmacien, personne de confiance s’il en est, enfin normalement. Et vous ne vous attendez surtout pas à un abus de faiblesse.
Mais, comme vous pratiquez l’automédication dans certaines situations, vous savez exactement ce que vous voulez…

– « Bonjour Madame, une boîte d’Aspirine Protect 300 mg s’il vous plaît. »
C’est une préparatrice, elle parcourt deux mètres, en prend une et revient à la caisse.
– « 2,74 euros, Monsieur. »
Je lui demande un ticket de caisse et lui fais scrupuleusement l’appoint.
« Au revoir » réciproque, rien de plus.

Ce médicament ne me sera pas remboursé, c’est 100 % pour ma pomme.
Voici le ticket de caisse, anonymisé, pour preuve :

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La directive de la biquette

Alors que mon âne politique fait plus que jamais la gueule, au point de se montrer introuvable.
Et devant toutes les vilenies et les trahisons auxquelles nous assistons au fil des jours dans le cadre de notre campagne « présidentielle ».
J’ai cherché une âme pure pour me conseiller.
Et je suis tombé sur une petite chèvre au détour d’un bosquet.
Innocente, elle s’est approchée de moi en demandant ce qui m’amenait.

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Reportage spécial : Le bolide de la Sarthe

Poste de pilotageAlors que je dégustais un petit sablé.
Adossé à ma voiture tranquillement garée.
Sur ce parking en terre battue de la Sarthe.
J’attendais la douce Penelope.
Pour une grinçante interview.

Et subitement, dans un rugissement d’enfer…
Surgit un bolide sensuel et exubérant.
Un monstre mécanique tonitruant.
Mais avec une gueule d’ange.
C’était le carrosse de Penelope.

Ici nous sommes près du Mans.
Avec son fameux circuit et ses célèbres 24 Heures.
C’est une voiture de collection.
Prêtée par son mari, amateur de grosses cylindrées.
Le joli cœur de Penelope en palpitait.

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Médecine indigne, rendez-vous déprimant !

Pancarte "MAISON DE SANTÉ"C’est vécu, et c’est la suite de ma prise de rendez-vous contée ici : Déserts médicaux et hypocrites d’Hippocrate ;-)
« Maison de santé » financée par la ville.
C’est tout neuf, tout beau.
Huit « cabinets », mais principalement des infirmières, et seulement deux généralistes.
La salle d’attente « médecins » est à droite…
Juste en face, le « Secrétariat », fermé pour la semaine…
Mais de la publicité pour les « Pages Jaunes », pour prendre rendez-vous directement en ligne avec mon « Spécialiste en Médecine Générale » du jour…
Et même des cartes « PJ » sous une pancarte avec le nom du praticien que je dois consulter.
Je l’ai croisé dans le couloir, la quarantaine, et il a une bonne bouille, ça me rassure par rapport à sa photo sur Internet.
Vient mon tour avec dix minutes de retard.
– Qu’est-ce qui vous amène ?
– Une angine, probablement bactérienne, qui semble mal tourner, Docteur…
Je m’allonge, lui liste mes symptômes et il me regarde avec un air assez abruti.
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Déserts médicaux et hypocrites d’Hippocrate

Doigt levé, pour un déshonneur médical– « Bonjour, je suis bien à la Maison de Santé ? »
– « Oui Monsieur ! »
– « Voilà, je suis de passage, et j’aurais besoin d’un rendez-vous avec un médecin généraliste en relative urgence… »
– « Ah, ça ne sera pas possible aujourd’hui, c’est complet ! »
– « Et demain ? »
– « Je ne puis vous dire, nous travaillons à la demande et au jour le jour. »
– « Je fais comment alors ? »
– « Essayez de trouver un autre cabinet, sinon rappelez demain matin de bonne heure… »

C’est un nouveau « Centre médical » financé sur deniers publics…
Lu récemment : « La ville ouvre une nouvelle maison de santé, mais les médecins qui s’y installent ne prennent pas de nouveaux patients puisqu’ils ont déjà une clientèle historique sur la commune »…
Belle mentalité, et système carrément cynique !

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Fillon, décoction d’abjections

Tout le monde en parle de cette « Émission politique » d’avant-hier, avec Pujadas qui recevait opportunément François Fillon.
Moi, je n’en ai vu que des extraits, le lendemain, mais que c’était « lourd ».
Il aurait « rendu » les costumes, mais après les avoir portés… J’espère qu’ils ont fait un passage par le pressing pour enlever tous les miasmes. Quoique, dans ce milieu, c’est plutôt un signe de reconnaissance, les miasmes, scories et autres véroles. Et un costume, même « sur mesure », ça se refile, et ça se retourne même, la preuve.
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Feliway, à quand un diffuseur contre les allergies ?

Diffuseur électrique sur La Terre qui meurt de René Bazin (livre)L’histoire est belle comme tout, un vrai conte de fées…

« Voici Gomette. À la moindre contrariété, elle griffe le canapé et fait pipi partout dans la maison. Grâce à “Feliway diffuseur” et à ses propriétés apaisantes, j’ai trouvé LA solution, et tout est rentré dans l’ordre. FELIWAY, “Pour bien vivre ensemble” ! »

C’est le dernier spot publicitaire du laboratoire pharmaceutique vétérinaire CEVA pour son nouveau produit phare, le « diffuseur électrique » (recharge = 30 jours), éventuellement utilisable à la place ou en complément de leur « spray » classique Feliway.

  • C’est vrai ça, pourquoi un chat fait-il pipi ?
  • Pourquoi se fait-il les griffes ?
  • Pourquoi avoir un canapé ?
  • Pourquoi avoir un chat ?

Et il est tellement logique, dans un tel contexte, de faire renifler/respirer à tout le monde le contenu de ce diffuseur, et ce en permanence…
Quels sont les effets sur les humains ? Ah oui, ce serait inoffensif !?

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Le plus cher du supermarché ?

Je ne m’étais jamais posé la question.
Mais là, je pense avoir trouvé la réponse.
Toujours regarder les prix au kilo !
La question se pose d’autant plus lorsque le contenant semble vide ou presque.
J’étais à la recherche de clous de girofle, en train de comparer un flacon de 30 grammes moins cher qu’un autre contenant 50 grammes, mais finalement plus intéressant au prix au kilogramme.
Et les clous de girofle, ça va un peu partout, en cuisine comme en usage plus ou moins médical (l’odeur de l’eugénol chez le dentiste).
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Mais kippa là ?

Hier, j’ai été choqué (encore), dans cette France que l’on affirme toujours « laïque ».
Au détour d’un journal télévisé, deux zozos, côte à côte, l’air content d’eux, alors même qu’ils se savent filmés…
L’un est François Fillon, ancien premier ministre et actuel candidat épique et cynique — au-delà de la nausée — à la présidentielle de mai 2017.
L’autre est Manuel Valls, ancien premier ministre, « dégagé » aux primaires de gauche alors qu’il voulait devenir calife aux élections précitées.
Surprise, ils ont une… Kippa sur la tête ! Elle est blanche.
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