Vous l’avez peut-être remarqué, c’est un peu silence radio ici.
Morte plaine, le désert de Gobi, tant au niveau des publications que des commentaires.
Le feu couvait depuis un certain temps.
D’où la consultation du Dr Maboule, psychiatre de son état.
Arbitrant entre Freud et Lacan, elle m’avait conseillé de faire une pause.
Tout en me dopant à l’alprazolam — du Xanax — pour mieux voir la vie en rose.
Mais c’est alors qu’un drame est arrivé…
Une guêpe dans mon frigo !
Qui a déclenché une grève de la faim par crainte d’en trouver d’autres.
J’ai utilisé mon aspirateur cyclonique pour me débarrasser de l’envahisseuse.
J’étais toutefois rongé par la culpabilité, de la savoir en train de crever dans le réservoir.
Mais je ne suis pas venu à son secours, craignant de l’affronter à nouveau en vidant l’arme du crime.
Lors d’une balade en forêt, j’ai alors parlé de cette situation déprimante à Jésus.
Lui offrant même des jonquilles fraichement cueillies.
Il m’a renvoyé sur les roses, me disant que j’étais une ordure.
Si je lui avais amené des tulipes, peut-être aurait-il été plus magnanime.
Ce dimanche, j’ai fait le tour d’un petit lac — huit kilomètres — où je savais qu’il y aurait du monde.
Comme une envie de prendre le grand air et de voir quelques sourires.
Mais presque toutes les personnes croisées étaient masquées !
Et très peu répondaient à mon courtois et habituel « Bonjour ».
Une ambiance vraiment de merde dans une société de merde, dans un pays de merde.
Et d’ailleurs, j’utilise mon droit de retrait, et je viens de mettre mon siège social en location.
© PF/Grinçant.com (2021)
C’est vrai que ne trouvant plus de vespasienne, on (les hommes) est emmerdé pour uriner, surtout en agglomération… Aller dans une grande surface à la recherche des toilettes ?
Alors, mettez des vespasiennes ou des chiottes portatives dans des lieux fréquentés par le public avec une dame pipi : les mecs et les nanas pourront se soulager et cela donnera du travail à des sans-emploi…
NB : En cas de manifestation, il faudra les entreposer ailleurs, car les casseurs sont là pour casser gratis et passer leur temps à détruire.
vespasienne : nom féminin. Étymologie. 1834-1835; nom donné aux édicules créés par le préfet Rambuteau, d’après Vespasien, empereur romain à qui l’on avait attribué l’établissement d’urinoirs publics à Rome alors qu’en réalité, il avait institué un impôt sur la collecte d’urine, utilisée par les foulons comme source d’ammoniac.
« Raillé par l’opposition, il (Rambuteau) s’est servi de la complaisance de la presse, pour faire lancer l’expression “colonnes vespasiennes”, afin de supplanter “colonnes Rambuteau” (…) Le mot “vespasienne” était créé peu auparavant par un entrepreneur, qui avait puisé dans ses vagues souvenirs de collège et qui a pensé faire fortune en faisant stationner sur la voie publique des voitures à “commodités”. Le Journal des Femmes du 4/1/1834 les mentionne pour la première fois. »
J. Pilisi, in le Français moderne, avr. 1952, p. 111
Désolé pour le lectorat, mais c’est que nous sommes en plein dans les excréments et l’urine… Je comprends pourquoi il n’y a plus de lecteurs pour laisser des commentaires dans cette prose merdiq… Qui l’eût cru ?
Époque de merde !
Bars/restaurants fermés, même pas la possibilité de faire une pause glace/café & pipi lors d’un long trajet ou à l’occasion d’un peu de tourisme.
Je vais acheter une remorque pour installer ces sanitaires derrière ma Xantia.
J’imagine que pisser devant un flic, qui plus est sans masque, doit bien vous faire passer par la case garde à vue.