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Consommation

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Une pharmacienne qui a le sens de l’humour

Hier, après pointage de mon fonds de roulement/de mon stock, j’ai passé ma « commande » de médicaments pour le mois, avec quelques « suppléments ».
Je le fais par mail, c’est pratique, et ça laisse le temps à la pharmacie de me préparer tout ça, d’autant qu’il y a des gélules à fabriquer.
« Ce sera prêt pour demain matin », m’a écrit la patronne. Donc, à dix heures, j’y suis.
Mon pharmacien préféré est parti s’occuper d’une autre officine qu’il vient de reprendre dans une petite commune à vingt-cinq kilomètres d’ici.
Et je tombe sur la jeune femme qui le remplace…
Plutôt jolie et sympa : de quoi fidéliser un client comme moi !
Tout est effectivement prêt, elle me tend un sac en papier…
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Retards d’expéditions MaxiCoffee, mais que fout donc Xavier ?

Expresso ? Attendez !!!Je suis caféinomane, ou plutôt décaféinomane car je sais être raisonnable quand je suis déraisonnable.
L’un de mes « pires » achats ? Ma cafetière « Expresso » de marque italienne (DeLonghi, une petite “Dedica”).
Question dosettes, il lui faut des « ESE », aussi appelées « Pods ».
Quasiment introuvables dans le commerce de proximité, j’ai dû me tourner vers Internet.
Et c’est ainsi que je suis devenu client de MaxiCoffee, le 16/09/2019.
Bilan : pas moins de 24 commandes, pour un total de 1 785,21 € !
Principalement des dosettes, et j’en suis à 4 382 !
Mais aussi des tasses, des cuillères, une bouilloire, du thé, des filtres et du détartrant — je sais, le vinaigre blanc est tout aussi efficace et moins cher — pour ma cafetière.
Bref, j’estime être un bon client.

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T-shirt Olympia plein d’innovations

J’ai décidé de relancer l’industrie textile française !
J’ai investi dans un nouveau T-shirt !
Et tant qu’à faire, j’ai privilégié la marque Olympia.
Marque française qui fabrique (normalement) en France.
Niveau marketing, ils ont mis le paquet !

  • « LE PLUS CONFORTABLE — Et il dure ! »
    Ils ont compris que le confort était important pour un machin que l’on porte toute la journée (ou la nuit).
    Et surtout « il dure », comme si c’était une prouesse, ou la norme que ça ne dure pas.
  • « PERFECT FIT — Coton stretch » pour « Ajustement parfait », ça sonne mieux en anglais, et ma foi ça annonce la suite.
    Il faut aussi comprendre que ça colle à la peau, et que ça mettra en valeur ma bedaine de quinqua avancé.
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Effet waouh : prise de tête, je suis sur les rotules en prenant mon pied

Quand c’est bien, et même génial, autant le dire, surtout en ces moments de frustration intense.
Hier j’ai reçu un colis, avec trois objets à l’intérieur.
J’ai déballé en premier celui que j’attendais le plus.
Soigneusement rangé dans une petite pochette noire avec des bordures bleues.
Une fermeture éclair sur le dessus.

Mais que contient cette pochette ?

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Claviers rétroéclairés, attention à la sérigraphie des touches !

Sérigraphie clavier RGB Corsair K70 MK2J’ai un bel ordinateur, mais je suis aussi très attentif aux périphériques d’entrée.
Il y a la souris, bien sûr, mais surtout le clavier.
Pour ma part, je suis adepte des claviers « mécaniques », souvent qualifiés de « gamer/gaming ».
Ils sont certes bruyants, mais la frappe est incomparable.
Je ne joue pas, je ne m’en sers que pour de la saisie classique.
Souvent ces claviers sont… lumineux, et même RGB, avec tout un tas de couleurs et d’effets.
Un gadget pour geeks et autres kékés ?
Oui, dans bien des cas, c’est pour frimer.
Mais pour moi, au-delà du confort de frappe, le rétroéclairage des touches est indispensable.
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Expresso : du déca, oui, mais sans solvant !

S’il y a bien un appareil qui fonctionne intensivement chez moi, c’est ma machine à café.
Une expresso « italienne » qui utilise des dosettes dites ESE/POD.
De quoi faire de tous petits cafés, très serrés.
Servis dans des tasses à double paroi.
Un puriste vous dira : « Du déca ? Mais ça n’est pas du café ! »
En fait, si, c’est bien du café, mais avec la caféine en moins.
Il en reste toujours un peu, mais pas de quoi être énervé au bout quatre ou cinq tasses.
D’ailleurs, certains jours, je dépasse allégrement les dix tasses !
Et je prends des médicaments contre l’hypertension…

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Le fiasco de la galette à la frangipane

J’enchaine galette des rois sur galette des rois.
Que des frangipanes !
Dans ce supermarché, j’en ai acheté des « ordinaires », et aussi des « bios ».
Et sont apparues des versions « Au beurre AOC », au prix des bios, plus petites (qu’ils ne font d’ailleurs plus).
Mais il y a bien plus de frangipane, elle est plus foncée, gouteuse et moelleuse.
Ce matin, je suis donc retourné dans ce magasin rien que pour en racheter une.
Alors que j’étais en train de regarder les dates dans une pile « frangipane », un sexagénaire s’adresse à moi.
Il me montre une barquette ordinaire à 6€90.
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Précieux tableaux photo : ce coliseur est un salopard

Étiquette d'identification/de production — Tableau photoSéquence émotion(s), surtout pour moi.
À la droite de mon poste de travail, j’ai une photo de mon arbre fétiche.
Un tirage au format 40×60 cm sur verre acrylique, en rendu mat.
Je le trouve toujours aussi splendide, mais c’est « mon » arbre.
Sur cette photographie, il est complètement déplumé, ce qui n’enlève rien à son côté majestueux.
Le 18 décembre 2020, j’en ai fait une photo plus récente.
Et il est avec ses feuilles, en livrée « fin d’automne ».
Petit à petit, l’idée a fait son chemin dans ma tête.
Et je me suis décidé à en faire un tirage au format carré, et de plus grandes dimensions.
C’était samedi 16 janvier 2021, en début de soirée.
J’ai donc préparé soigneusement ma photographie pour passer commande.

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Retard livraison Amazon Prime, le gobelet de la honte

Petite commande Amazon.
En ce moment, j’ai « Trente jours d’essai (gratuit) Prime », alors j’en profite.
Deux articles, des dessous de verre à 21 € et, soyons fou, un gobelet à dents à 3,49 €.
Si je commande vite (un décompte me presse) — c’est ce que je fais —, tout devrait me parvenir le lendemain.
Je coche soigneusement la case « Regrouper les articles » pour avoir un seul envoi.
Lundi 11 janvier, 14h34, la commande est payée/confirmée.
Mais le « contrat » ne sera pas respecté, les articles ne me seront pas envoyés le jour même.
Mardi 12 janvier, 8h52, un mail me signale l’expédition du gobelet…
Mardi 12 janvier, 15h46, un mail me signale l’expédition des dessous de verre…
Bigre, deux colis pour ça !
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Une ampoule LED monstrueuse que je ne souhaite pas à mon pire ennemi

Il paraît qu’ils en voient de toutes les couleurs aux Urgences.
Notamment des individus qui marchent avec précaution en écartant les jambes.
— Docteur, je ne comprends pas, je me suis assis sur le canapé, mais il y avait une ampoule et je crois qu’elle est entrée par accident dans mon rectum.
Voilà ce que c’est que de se prendre pour une lumière.
— Quel culot vous avez ! C’est du E27 ?
Bon, l’intervention est simple, il suffit d’entrer un lampadaire dans l’orifice pour que le culot s’accouple avec la douille. On peut ensuite allumer l’ensemble en le branchant sur secteur.
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