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Anecdotes

Anecdotes

Toujours avoir un marteau sur soi pour remercier les pauvres types

Hier, en début d’après-midi, je monte dans ma voiture, pour partir en randonnée.
J’ai quelqu’un à récupérer sur le trajet, et je vais être juste à l’heure.
Je recule, prends l’allée principale pour sortir par celle de droite.
C’est alors qu’une Peugeot 406 de couleur foncée arrive et s’arrête juste devant moi.
Elle est sur la file de gauche au lieu d’être sur celle de droite, ce qui m’aurait laissé la place pour continuer.
Veut-il tourner à gauche — dans l’allée où je suis — ou continuer vers un autre parking/stationnement ?
Le gars, dans les soixante-cinq ans, quasiment chauve, me regarde bizarrement en restant stationné devant moi.
Je l’observe avec mes lunettes de soleil, me demandant ce qu’il veut faire.
C’est alors qu’il lève la main gauche, le majeur pointé vers le haut : il me fait un joli doigt d’honneur !
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Chaussures Quechua de Decathlon et lacets merdiques

Dans mon placard à godasses, il me reste deux paires de Quechua de Decathlon.
Des chaussures dites « de randonnée », à tige basse.
Des grises, les plus anciennes et les plus confortables, mais elles ne se font plus.
Et des bleues, plus récentes, faute de mieux.
Dans les deux cas, elles m’ont coûté dans les 65 euros la paire.
Déjà, il m’est arrivé un incident avec les grises, heureusement avant de partir marcher…
Un lacet m’est resté dans les mains : casse soudaine et radicale !
Je m’étais rendu au magasin, mais je n’avais pas trouvé de lacets à l’identique.
Ceux de remplacement sont d’un gris plus clair que ceux d’origine, mais au moins ils sont gris.

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Courrier intime : une gentille lectrice m’écrit un mail

La période est folle, et même totalement dingue.
Il y a eu beaucoup d’injections de substances tordues, et cela monte évidemment jusqu’au cerveau.
Mais à ce point-là, je n’en reviens pas !
Récemment, une lectrice s’est entichée de mon blog et a été prolifique en commentaires/contributions.
Comme d’habitude, j’ai mis un point d’honneur à répondre, quasiment post à post.
Cela, je l’ai toujours fait, ne serait-ce que par respect pour mes lecteurs et les intervenants.
D’ailleurs, à cet instant, ce blog comporte 17 367 commentaires, dont 8 406 de moi, soit 48,4 %.
Ce qui démontre bien que mon implication ne date pas d’hier, et ce pour tous les profils de mon lectorat, ponctuels ou pas.
Malheureusement, une autre intervenante, ancienne, mais qui est réapparue en août dernier après une « disparition » de trente mois, a mal pris les interventions de ce qu’elle considère comme une « groupie », avec quelques qualificatifs peu valorisants.
Hier, jour d’Halloween, les sorcières étaient plus que jamais de sortie, et je me suis trouvé dans l’obligation de faire une mise au point, avec un échange légèrement tendu, aboutissant à une mise en « Modération systématique » de la revenante.
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Le casse-tête du casse-noix

On m’a offert des noix !
Un geste gentil, tout simple.
Oui, mais voilà, j’ai laissé mon vieux casse-noix rouge derrière moi.
Et j’ai appris à ne plus en manger, car elles sont bourrées de potassium.
Et le potassium est devenu l’un de mes ennemis dans mon nouveau mode de vie.
Mais bon, j’ai ces noix, et je vais les consommer raisonnablement.
Alors je me suis mis en quête d’un casse-noix.
Un qui puisse aussi casser autre chose : des noisettes, des pinces de crustacés…
Mais un truc de qualité, pas une saloperie qui casse avant la coquille de la noix.
Ou l’un de ces trucs qui les écrabouillent, mêlant intimement cerneaux et morceaux de coquille.
Je suis allé à l’hypermarché Leclerc : trois cochonneries qu’il est abusif de qualifier de « casse-noix » !
Je suis allé à l’hypermarché Carrefour : pas un seul casse-noix en rayon !
Le magasin « arts de la table » où je pense pouvoir en trouver est à l’autre bout de la ville.
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Mission pont Eiffel

Vendredi, j’avais une idée bien précise en tête en faisant cette randonnée.
La météo annonçait un vent inférieur à 20 km/h.
Ça tombe bien, mon drone est prévu pour en affronter jusqu’à 38 km/h (5 sur l’échelle de Beaufort) !
Oui, mais voilà, plus j’approche de mon objectif, plus ça souffle.
J’observe la cime des arbres avec inquiétude.
En plus, j’ai laissé mon anémomètre chez moi, faute de place dans mon sac.
Mais il y a la bonne vieille technique du doigt.
Celui que l’on peut mettre un peu n’importe où.
Mais qui, une fois mouillé et en l’air, peut aider à apprécier la situation.
Donc, au « doigt mouillé », ça doit être du force 6 (39 à 49 km/h).
J’arrive à ce restaurant installé en bord de rivière.
Ça tombe bien, il est fermé — Merci le Covid ! — et la terrasse m’est offerte !
La chance est avec moi, donc je me dis que je vais tenter le coup…
Pour une séquence ratatinage de drone ?
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Comment griller une carte Micro SD avec un lecteur mal conçu

Jolie petite randonnée où je me suis permis de faire voler mon drone.
L’occasion de prendre quelques photos atypiques en mode « vu d’en haut ».
De retour chez moi, d’une pression, j’éjecte la carte mémoire Micro SD de l’engin.
Et d’un geste pour moi habituel, je l’enquille à l’arrière de mon lecteur multicarte.
Mais je sens que quelque chose vient de déraper…
La carte est presque entièrement entrée dans le lecteur, elle ne dépasse que d’un demi-millimètre, et encore.
J’appelle mon couteau suisse à la rescousse.
Je sors la petite pince à épiler et j’essaye de sortir la carte, mais en vain.
Je déploie alors la petite lame, et avec sa pointe, je fais levier — en la « piquant » — pour essayer d’extirper ma précieuse carte.
J’y arrive, mais elle n’est sortie que d’un millimètre.
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En terrasse sans “pass”, presque la culpabilité du criminel

Retour de randonnée.
Nos deux voitures sont garées sur le petit parking, en face de la place — fraîchement refaite — de cette petite commune d’environ un millier d’habitants.
Je pose mon sac à l’arrière de ma Xantia.
Puis, en me retournant, je vois un jeune homme desservir une table sur ce qui sert de terrasse à ce bar/tabac/PMU/FDJ de campagne.
Ça a été un réflexe, je me suis dirigé vers lui, en souriant et en joignant un geste à la parole…
— Vous acceptez les clients sans « pass », en terrasse ?
— Euh, vous l’avez oublié ou pas de pass du tout ?
— Non, pas de pass du tout, nous sommes de vrais terroristes !
Son masque est descendu sur le menton. Il réfléchit et pèse visiblement le pour et le contre, pour finalement accepter :
— Bon, d’accord, mais seulement si vous ne restez pas longtemps !…
— Merci, je reprends mes affaires, et nous arrivons !
Et nous voilà, à deux, assis autour de cette petite table, pour siroter une boisson fraîche.
Un chat à la queue coupée vient nous tenir compagnie.

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Hôpital : après le “pass” pour les humains, le pass pour les mails ?

Depuis lundi 9 août, le « pass sanitaire » serait obligatoire pour les « soins programmés »… Une honte absolue !
L’hôpital dont je dépends semble bien embarrassé, et il a créé une section spéciale sur son site Internet pour dire qu’ils sont dans l’attente des « textes d’application », mais qu’ils mettent d’ores et déjà en place des « points d’accueil passe sanitaire » tout en précisant, en gras (mise à jour du 12/08/2021) : « Aucun filtrage n’est prévu à ce stade. »
Je dois m’y rendre le 23 août prochain — pour un rendez-vous planifié depuis le 5 juillet dernier —, et je vais bien voir comme ça va se passer, car, bien entendu, hors de question pour moi de rentrer dans ce jeu scabreux et de présenter un « pass ».

En attendant, je suis à la recherche/dans l’attente d’un compte-rendu médical de début mai qui aurait mystérieusement disparu dans le système informatique du centre hospitalier.
Hier, je suis donc revenu à la charge en envoyant un mail au secrétariat du service concerné…
Et, immédiatement, je reçois un email bien particulier en retour :

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Pharmacie : On me grille la priorité !

Je suis normalement « VIP » dans cette pharmacie, d’autant que je leur assure un chiffre d’affaires non négligeable à moi tout seul.
Comme chaque mois, hier j’ai pointé mes médicaments, et j’ai passé ma « commande » par mail.
À 15h02, je recevais une réponse : « PF, votre ordonnance sera complète demain matin. Cordialement. »
Ce matin, j’y vais à pied — c’est à un peu moins de deux kilomètres de mon domicile — avec un sac de bonne contenance.
Je mets cette saloperie de masque chirurgical — le même depuis des semaines — et j’entre dans l’officine.
Quatre comptoirs, deux préparatrices et une pharmacienne suppléante, la « titulaire » étant en vacances.
Devant moi, une personne est en train de faire la queue.
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L’indispensable chapeau anti-Covid

Le masque, c’est normalement fini en extérieur.
Lors d’une randonnée récente, j’ai rencontré un vieux monsieur — dans les soixante-quinze ans — qui faisait son tour de lac à bon train, avec ses bâtons de marche. Nous avons discuté.
On l’avait massacré à l’hôpital du coin. Pour lui poser un pacemaker, on lui a perforé un poumon, ainsi que l’estomac. Et il s’est retrouvé rapatrié au centre hospitalier départemental, dans le coma.
Là, il est tiré d’affaire. Il est sans masque, il a le sourire, et il est visiblement content de parler. Il a compris que randonner pouvait l’aider à renforcer son organisme, dont ses défenses immunitaires.

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