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PF/Grinçant.com

Photographe et sacs photo, jamais satisfait !

Petit sac photo TenbaAh les photographes avec leurs sacs photo !
Toute une histoire !
J’en plaisante d’ailleurs souvent.
Avec lequel vais-je partir ?
Avec celui que je n’ai pas, bien sûr !
Il y en a de tous les types.
À dos, sling (à dos, mais pivotant, avec une seule sangle), d’épaule, valise…
Pour transporter, pour stocker, ou pour… collectionner !
À vrai dire, tout dépend du matériel dont on dispose.
Et c’est très vite compliqué.
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Deezer : de l’intérêt d’être un fidèle infidèle

La découverte m’était restée au travers de la gorge.
J’étais abonné à Deezer « HiFi » et je payais 19€99 par mois.
Cette offre est maintenant passée à 14€99/mois, et Deezer ne m’en a nullement informé.
Ou plutôt si, mais par un mail publicitaire envoyé à une adresse utilisée sur un ancien compte.
J’ai donc décidé de résilier, et je me suis fendu d’une Brève sur le sujet :
Deezer, c’est dans les détails que se cache l’entubage
Ma résiliation doit avoir lieu dans deux jours, mercredi 10 juin.
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Une clinique bien coupée de la réalité — Délire Covid

Dans cette Brève — Une vieille dame, des chiens, et une consultation Doctolib — je racontais comment j’avais aidé une voisine en l’accueillant pour qu’elle puisse réaliser sa téléconsultation sur l’une de mes tablettes.

Depuis, elle a enfin récupéré son Internet SFR bien pourri : dans un immeuble « fibré », elle est toujours en ADSL à 3 Mbps maximum.
Elle m’a à nouveau appelé, mais elle souhaitait pouvoir assurer la suite — pour l’ablation de sa broche (dans un doigt) — de chez elle.
Pouvais-je l’aider techniquement ? Ma réponse a été « Oui ».
Je m’attendais à devoir lui préparer son ordinateur pour une autre consultation Doctolib…

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Finis les sourires

Déjà qu’ils étaient de plus en plus rares.
Mais là, avec les masques, finis les sourires.
Ou même les rictus, si significatifs.
L’éventuel « Merci » est baragouiné derrière un « masque » étouffoir, réservoir à miasmes.
Le si rare « Bonjour » est confiné dans la glotte de gens qui en profitent pour être plus impolis que jamais.
Obligés que nous sommes de nous concentrer sur les regards, nous ne sommes pas déçus.
De la peur, voire de la haine, surtout si vous ne portez pas de masque.
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Délires Covid et confiance pas réciproque chez Boulanger

Logo BoulangerJe m’étais juré de ne pas me rendre dans ce magasin Boulanger.
Par rapport aux « mesures » (dites « barrières »), ils sont fiers d’en rajouter !
Sur leur site Internet, ils ont même mis une vidéo pour expliquer tout ça.
Un mètre entre les humains ? Chez eux, ce sera un mètre cinquante !
Et pourtant, il n’y a jamais foule, ça n’est pas un hypermarché.
Non, c’est spécialisé « loisir, multimédia et l’électroménager ».
Le masque ? Obligatoire pour tout le monde !
Le paiement ? Sans contact dans la mesure du possible !
Compte tenu du panier moyen, expliquez-moi comment faire…
« Privilégiez le drive » qu’ils disent…
Des emplacements minables sur le parking, marqués par une affichette et une palette !

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Quand mon Obelisk manque d’énergie

Décidément, la pensée magique, ça ne marche pas vraiment…
31 mai, mon anniversaire, je me dis à chaque fois : « Une nouvelle année qui va être nickel ! »
Et paf, malade ! À me tortiller de douleur.
Bon, je prends sur moi et fais tout pour me remettre d’aplomb.

Mardi soir, 02/06, je mets mon ordinateur principal en veille.
C’est une tour avec un gros logo lumineux (RGB).
Il est orangé, et il « pulse », comme une respiration, c’est presque humain.

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Vive mon anniversaire !

Aujourd’hui j’entame ma cinquante-huitième année.
Depuis ma cinquante-sixième et mon hospitalisation, je compte et apprécie d’autant plus chaque jour passé et à venir.
Par contre, vendredi, violentes douleurs abdominales.
Bien évidemment, ça m’arrive un week-end, prolongé en plus, c’est la Pentecôte.
J’ai pensé à une rechute de Covid, mais j’avais comme un doute.
En fait, ça ressemblerait plus à une pancréatite.
Le genre de truc qui fait que l’on se tortille sans danser.
Bon, d’un autre côté, ça m’a permis de m’offrir un cadeau auquel je n’aurais pas pensé autrement…
Un thermomètre médical de luxe !
Et là, je viens d’y ajouter un truc pas raisonnable, mais je vous le livre à la fin.

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J’ai acheté un thermomètre médical connecté !

Je ne sais pas ce que c’est que ce virus, mais j’ai l’impression de faire une rechute du Covid-19.
On nous dit pourtant être normalement immunisés pour un certain temps après « guérison », comme avec beaucoup de virus. Si c’est bien ça, mon immunité n’aura duré que deux mois, bien moins qu’une immunité parlementaire ou présidentielle.
Pour le coronavirus, on conseille de surveiller sa température presque toutes les heures.
J’avais bien un thermomètre « électronique », style thermomètre à mercure, maintenant interdit.
Mais il faut reconnaître que l’engin n’est guère engageant.
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StopCovid, la dictature aux dents bleues

Et un gros clou de plus planté dans le couvercle du cercueil de nos libertés !
Après la loi Avia, absurde, inapplicable et totalement liberticide, voici…
« StopCovid — L’Application » ! Votée par le Sénat, et présentée pour « débat » à l’Assemblée nationale le 27 mai 2020, encore un jour funeste.
À la tribune, la chose est ainsi présentée par Cédric O, le « Secrétaire d’État chargé du Numérique » :

« Finalement, l’alternative qui se pose à nous est simple et binaire :

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Pénurie de vaseline

S’il y a bien une pénurie à laquelle je ne m’attendais pas, c’est bien celle-là !
Bon, j’avais remarqué que les webcams étaient devenues introuvables, ou alors à des prix prohibitifs.
Les effets du confinement, du télétravail, des réunions « visio », des téléconsultations médicales, et des pratiques à la Benjamin Griveaux.
De mon côté, je me suis fait une brûlure à un doigt en essayant d’enflammer un bout de masque bricolé avec un étrange matériau.
Finalement, une jolie petite blessure, bien creusée, et qui est même douloureuse à la cicatrisation.
Alors j’utilise un remède de grand-mère, à savoir un peu de… vaseline !
Oui, mais voilà, mon tube est presque vide…

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