Société
5 h 41 du matin, le smartphone sonne…
Le numéro n’est pas caché, donc il passe la barrière du filtre.
08 99 66 06 66…
Un 0899, surtout ne pas avoir le réflexe de rappeler ce numéro hyper-surtaxé, même dans les vapes !
Depuis des années que ces numéros sévissent, mais cela continue.
Et même ça empire.
1,349 € par appel, puis 0,337 €/min.
Un vrai jackpot pour ces escrocs !
Ça y est, le département d’Ille-et-Vilaine a son gentilé, « nom que portent les habitants d’un lieu ».
Tout comme les Parisiens habitent Paris (75).
Les Bretilliens habitent maintenant l’Ille-et-Vilaine (35) !
Coût officiel pour le trouver et l’adopter : 30 000 euros.
Sachant que c’est très largement minoré, car de nombreux coûts annexes ont été occultés.
Mais passons.
Surtout à une époque où l’on parle de supprimer les départements.
L’affaire TEVA, avec un somnifère vendu à la place d’un diurétique, donne sacrément à réfléchir.
Du zopiclone 7,5 mg (le somnifère), dans la boîte du furosémide 40 mg (le diurétique), comment est-ce possible ?
Tout simple, pourvu que l’on se pose les bonnes questions.
Ce qui n’est visiblement pas le cas dans cette affaire.
Ils continuent à dépiauter les deux lots concernés (Y175 et Y176, environ 3 000 boîtes), mais rien à faire, il n’y a que des plaquettes de furosémide dans les boîtes de… Furosémide !
« Invitation personnelle » en lettres d’or.
Courrier sous pli, « IMPORTANT : À L’ATTENTION DES HABITANTS DE LA COMMUNE ».
Papier glacé.
Et en bas, comme un chèque, un « Bonus cadeau » de 50 euros*.
*Valable uniquement pour une vente d’or supérieure ou égale à 30 g.
Un « office », un « comptoir », encore des vampires qui en veulent à votre or et à votre argent (vieux bijoux, même cassés, or dentaire, pièces d’or et d’argent, platine, etc.).
Il stoppe sa vieille R5, là, carrément à l’entrée du parking.
En fait, il ne compte pas y stationner.
Il descend de sa guimbarde, avec quelque chose à la main.
Les cheveux blancs, probablement plus de 65 ans.
Il se dirige vers les boîtes à lettres.
Il y en a neuf, et il dépose son objet dans celle du centre.
En rebroussant chemin, il regarde sa montre.
Il est 7 h 15, et il est en retard.
Lire la suite »Mises en boîtes, qui veut la tournée ?
Décompression.
Soyons zen, après une longue période au bord de la crise de nerfs.
La relation client dans tout ce qu’elle peut avoir de plus nul.
Un marketing au service de la machine à piéger, même les plus aguerris.
La bêtise de « conseillers » à la vue basse enfermés dans leurs scripts.
Le client n’a pas à parler, il doit se ranger !
« Je vous explique… »
La justification des malhonnêtetés ne change rien à leur existence.
Lire la suite »Bouygues Telecom, ou l’enfer du meilleur service client
Environ 1,2 million de sachets d’aspirine de contrefaçon venant de Chine ont été saisis mi-mai par les douanes du Havre.
Quel est l’intérêt de contrefaire de l’aspirine, un médicament parmi les plus utilisés et les moins chers ?
Pourquoi ne pas contrefaire de la farine ?
Fabriquer du faux talc, du faux sucre, du faux plâtre ?
L’explication, vous l’avez tout simplement dans les pratiques des laboratoires et des pharmaciens.
Ils nous vendent en effet à prix d’or des molécules tombées dans le domaine public depuis belle lurette, et dont le prix de production est dérisoire.
Lire la suite »Médicaments : qui veut mes tomates à 125 € le kilo ?
Qui ne l’a pas entendue, cette petite phrase-là ?
Qui ne l’a pas dite ?
« Oh, si tu savais tout ce que je sais ! »
Avec un petit air entendu, malin, lourd de sous-entendus.
Mais rien ne sera dit, les secrets seront bien gardés.
Jusqu’au jour où…
Elle arrive, affolée, dans cette fourrière parisienne.
– On m’a dit que vous aviez enlevé ma voiture…
– Oui Madame, elle était sur un emplacement livraison.
– Je cherche un emploi, je déposais un CV dans une entreprise.
– Ça n’est pas notre problème, Madame, nous on ne fait qu’enlever, pour le reste voyez avec la police.
– Il y avait Totor, mon chat, dans la voiture. Je l’emmenais chez le vétérinaire.
Étonnante, notre société de consommation.
On nous culpabilise pour le bilan carbone à la moindre occasion.
La main sur le cœur, les grandes enseignes disent qu’elles vont privilégier nos productions.
D’autres disent, et ils ont bien raison, qu’il faut réapprendre à vivre avec nos saisons.
Là, l’on nous dit que c’est la fin des stocks de pommes de terre de conservation…
Et pourtant, ce catalogue nous sort une promotion :
Lire la suite »Nouvelles : les pommes de terre des lamentations