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Humour

Retards d’expéditions MaxiCoffee, mais que fout donc Xavier ?

Expresso ? Attendez !!!Je suis caféinomane, ou plutôt décaféinomane car je sais être raisonnable quand je suis déraisonnable.
L’un de mes « pires » achats ? Ma cafetière « Expresso » de marque italienne (DeLonghi, une petite “Dedica”).
Question dosettes, il lui faut des « ESE », aussi appelées « Pods ».
Quasiment introuvables dans le commerce de proximité, j’ai dû me tourner vers Internet.
Et c’est ainsi que je suis devenu client de MaxiCoffee, le 16/09/2019.
Bilan : pas moins de 24 commandes, pour un total de 1 785,21 € !
Principalement des dosettes, et j’en suis à 4 382 !
Mais aussi des tasses, des cuillères, une bouilloire, du thé, des filtres et du détartrant — je sais, le vinaigre blanc est tout aussi efficace et moins cher — pour ma cafetière.
Bref, j’estime être un bon client.

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Masqué 0,01 % de ma semaine, et c’est encore trop !

Jeudi, échographie cardiaque à l’hôpital.
Quarante minutes avec un masque chirurgical.
Une heure au total si je compte les formalités et l’attente.
Samedi, ça sonne à ma porte.
Deux femmes qui venaient pour m’acheter un four multifonction d’occasion.
J’ai cru que le lobby LGBT faisait une descente chez moi.
Et les deux étaient masquées.
J’ai bien vu que j’en terrorisais au moins une, moi, le sans-masque.
— Je n’en porte quasiment jamais, et encore moins chez moi !
— Je suis une personne « à risques », je vais me tenir à distance.
— Ça tombe bien, moi aussi, je suis «  à risques », mais je garde la tête sur les épaules.
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Mouvement social chez Grinçant.com

Vous l’avez peut-être remarqué, c’est un peu silence radio ici.
Morte plaine, le désert de Gobi, tant au niveau des publications que des commentaires.
Le feu couvait depuis un certain temps.
D’où la consultation du Dr Maboule, psychiatre de son état.
Arbitrant entre Freud et Lacan, elle m’avait conseillé de faire une pause.
Tout en me dopant à l’alprazolam — du Xanax — pour mieux voir la vie en rose.
Mais c’est alors qu’un drame est arrivé…
Une guêpe dans mon frigo !
Qui a déclenché une grève de la faim par crainte d’en trouver d’autres.
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Un bien curieux mécanicien

Je m’impatientais presque sur ce parking perdu au milieu de nulle part.
Nous n’étions que deux voitures, l’autre étant garée tout au bout.
La troisième, je l’attendais, mais la personne était en perdition.
Les coordonnées GPS que j’avais fournies n’étant d’aucune aide si on ne sait les rentrer.
Alors, pour passer le temps, j’observais, au loin.
Et sous cette voiture sagement garée à l’écart, j’ai repéré une chose bizarre, immobile.
Serait-ce une pierre ou une pièce tombée du véhicule ?

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T-shirt Olympia plein d’innovations

J’ai décidé de relancer l’industrie textile française !
J’ai investi dans un nouveau T-shirt !
Et tant qu’à faire, j’ai privilégié la marque Olympia.
Marque française qui fabrique (normalement) en France.
Niveau marketing, ils ont mis le paquet !

  • « LE PLUS CONFORTABLE — Et il dure ! »
    Ils ont compris que le confort était important pour un machin que l’on porte toute la journée (ou la nuit).
    Et surtout « il dure », comme si c’était une prouesse, ou la norme que ça ne dure pas.
  • « PERFECT FIT — Coton stretch » pour « Ajustement parfait », ça sonne mieux en anglais, et ma foi ça annonce la suite.
    Il faut aussi comprendre que ça colle à la peau, et que ça mettra en valeur ma bedaine de quinqua avancé.
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Deux photos ridicules de votre blogueur préféré

Eh oui, j’ai encore changé la photo de ma trombine sur le blog (“De l’auteur” et dans “À propos”) !
Je sais que certaines personnes s’en sont rendu compte.
Prise le 10 février 2021, pour fêter des résultats d’analyses biologiques/médicales qui venaient de tomber, et publiée le 12.
Non pas que je sois égocentré — quoique, il faut bien l’être un peu pour bloguer —, mais une certaine façon — confidence — de visualiser mon état et de l’afficher à mes ennemis qui préféreraient me voir totalement décati, ce qui serait normal compte tenu de mon IRT.
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Consultation psychiatrique au sujet de mon blog

Première fois que je prends rendez-vous avec le Dr Maboule, une psychiatre de renommée internationale.
Quand j’entre dans son cabinet, elle est à quatre pattes sur le sol, derrière la porte, et elle me dit : « Ne vous inquiétez pas, c’est comme ça les psychiatres, je cherche mon stylo… »
Elle s’installe derrière son bureau et déclenche un chronomètre pour la consultation.
Pas de divan, je suis assis sur une chaise ordinaire.

— Alors qu’est-ce qui vous amène ?

— Docteur, je tiens un blog depuis 2012, et là j’ai une chute de trafic et il n’y a quasiment plus de commentaires, alors je me demande s’il est utile de le continuer.

— Et vous tenez ce blog pour quelle raison ?

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Une ampoule LED monstrueuse que je ne souhaite pas à mon pire ennemi

Il paraît qu’ils en voient de toutes les couleurs aux Urgences.
Notamment des individus qui marchent avec précaution en écartant les jambes.
— Docteur, je ne comprends pas, je me suis assis sur le canapé, mais il y avait une ampoule et je crois qu’elle est entrée par accident dans mon rectum.
Voilà ce que c’est que de se prendre pour une lumière.
— Quel culot vous avez ! C’est du E27 ?
Bon, l’intervention est simple, il suffit d’entrer un lampadaire dans l’orifice pour que le culot s’accouple avec la douille. On peut ensuite allumer l’ensemble en le branchant sur secteur.
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Décoré de l’Ordre de la pince à chaussettes

J’en cherchais depuis longtemps, mais c’est presque introuvable !
Beaucoup plus facile d’obtenir la Légion d’honneur, enfin pour certaines personnes.
N’est-ce pas, Madame Karine Lacombe, ce Covid-19 menant à toutes les outrances ?
Et finalement, j’ai profité d’une commande sur Amazon pour m’en procurer un sachet.
Sachet bien incongru au milieu de matériel informatique plutôt pointu.
J’attendais tellement cet ensemble SSD que je me suis dit : « C’est quoi, ça ? »
Et puis je me suis rappelé les avoir ajoutées à mon panier, d’un clic compulsif.

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Masques : Vade retro(viseur) satana !

D’habitude, dans les voitures, je vois à cet endroit-là des sapins parfumés, des boules de Noël, des breloques diverses, ou même des boules de geisha.
Mais là, j’ai été un peu déconcerté en voyant ces choses pendouiller du rétroviseur intérieur.
Remarquez, c’est une bonne façon de ne pas oublier d’en mettre un en sortant du confinement de sa voiture pour sortir à l’air libre.
Après avoir respiré des gaz d’échappement par sa ventilation/climatisation, autant se priver d’oxygène à l’extérieur.
Je sais, les arrêtés préfectoraux le stipulent généralement : masque obligatoire à l’extérieur, mais dérogation en voiture.
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