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Humour

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Des épouvantails bien sympathiques

Tête d'épouvantail à Damvix (85)Non, ça n’est pas à la télé, où les « présentateurs » semblent faire un concours de mocheté, voire de malpropreté.
Non, ça n’est pas en politique, où il n’y a plus qu’à gerber en voyant des gueules de plus en plus antipathiques, cyniques et opportunistes.
Non, ça n’est pas à l’hypermarché, où tout le monde — personnel comme clientèle — tire une tronche pas possible.
Non, ça n’est pas dans la salle d’attente de ce cabinet médical, où les « patients » — si impatients — s’ignorent en bidouillant leurs smartphones convulsivement.
Non, ça n’est pas chez ces agriculteurs, qui préfèrent crever — et nous faire crever — du glyphosate plutôt que de recourir aux bonnes vieilles méthodes.

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Test de QI : Coquilles à la caisse !

Coquille Saint-Jacques en plastiqueRayon Poissonnerie — coin « Traiteur » — de cet hypermarché.
En vitrine, des « coquilles »…
Vous savez, le truc avec de la macédoine, un peu de mayonnaise, et quelque chose posé dessus…
Il y en a au « saumon », et d’autres au « crabe ».
Bon, je mets des guillemets, par précaution/prudence.
Quant aux « coquilles », elles sont en plastique, avec un couvercle transparent.
Celles au « saumon » sont à 2€10 l’unité.
Celles au « crabe » à 2€50.
À chaque fois, pour justifier le prix, il y a aussi une tomate-cerise.

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Un petit billet de la Casa de Papel…

Les « vacances », et c’est la canicule.
Je respecte à la lettre les conseils/directives de nos “édiles” — ministre de la Santé / de l’Intérieur / Premier ministre, etc. — en restant cloîtré chez moi, stores baissés, ventilateur en furie et réfrigérateur rempli d’eau gazeuse bien fraîche.
Pour passer le temps, je me suis rabattu sur Netflix — honte à moi —, et après avoir dévoré la série Lucifer, je suis tombé sur l’ovni « La Casa de Papel »
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13 photos inspirantes des dernières semaines

Plus que jamais besoin de me changer les idées.
Après les frissons de Clisson, j’en redemande.
Encore des sorties, et des pas, rarement de travers.
Appareil photo en extension de la main droite.
Œil aux aguets, sensibilité en ISO et à fleur de peau.
Les kilomètres s’enchaînent, les photos s’empilent.
Beaucoup de campagne, mais aussi un peu de ville.
Et une sélection de ces moments pas toujours facile.
La, je viens d’en choisir treize, pour faire dans l’ascèse…

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J’ai fait les soldes !

Ambiance de merde…
Dans ce centre commercial, premier lundi des soldes, j’ai jeté un œil dans divers magasins, comme ça, sans idée/envie particulière (je laisse le singulier).
Des boutiques vides de clients !
Des articles « soldés » moisis/pourris !
Des commerçants qui tirent la gueule.
Je pensais éventuellement à une eau de toilette bien précise, mais le prix est exorbitant, alors je vais faire durer mon fond de flacon.
Direction le Decathlon, je repars avec une paire de chaussures de randonnée — pas « soldées », mais en promotion (-22 %) —, en espérant qu’elles dureront au moins 2 000 kilomètres. De la « marque », mais elles sont fabriquées au… Vietnam !

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À Marseille, question savon, on n’exagère pas

Ah, les arguments commerciaux !
En général, c’est la surenchère.
Les marketeux ne savent plus quoi inventer.
Souvent compliqué, souvent mensonger.
Genre : « 30 % de sel en moins* »
Et c’est l’astérisque qui fait toute la différence…
« *que la moyenne des principaux biscuits du marché. »
Mais là, je tombe sur une recharge de savon de Marseille.

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Robin des Bois portait-il un gilet jaune ?

La présence du film Robin des Bois d’Otto Bathurs dans les salles obscures me rappelle quelques événements récents me concernant…

  • Mai 2017, en me pointant violemment du doigt, dans le cadre d’une affaire relevant du blog, une avocate vitupère en audience dans un TGI proche de Marseille :
    « Monsieur le Président, si vous voyiez ce qu’il ose écrire ! Cet individu est dangereux, il se prend pour un Robin des Bois des temps modernes ! »

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J’ai raté — puis réussi — un examen d’urine

Voici les données du problème…
Dans un contexte bien particulier, j’urine je pisse j’ai une diurèse de 4 litres sur 24 heures, et ce équitablement répartie.
Pour une analyse bien spécifique, on me demande de me « retenir » — de 0 à 6 heures — pour remplir un flacon avec les « premières urines du matin »
Sachant que le contenu de ce flacon doit impérativement être analysé — dans un délai de 2 heures maximum — par un laboratoire spécialisé situé à… 80 kilomètres de là !…

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Simple comme un changement d’heure

« Mais c’est quoi ce bordel ? J’y comprends plus rien ! »
Entendu ce matin par une infirmière de la part d’un vieillard qui se réveillait.
Sa montre Timex n’était plus cohérente avec son horloge interne, ni avec la lumière extérieure.
« Mais c’est normal, il y a eu le changement d’heure cette nuit, maintenant c’est l’heure d’hiver !… » argumente la jeune soignante.
« Mais ça sert à quoi, c’est complètement nul !? » bougonne le vieux.
Cette histoire me fait sourire, sauf que je pense qu’il me faut m’occuper de ma propre montre de randonneur…

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Reine-claude pour potage gouvernemental

Elle est française.
Et même bien gauloise.
Elle pèse trente grammes.
Soit un peu plus qu’un cerveau de député macronien.
Je l’ai trouvé touchante, au milieu des autres.
Avec son air un peu « première de cordée ».
Elle fait partie du patrimoine français, comme dirait Stéphane Berne.
Elle semble naturelle, et même « Bio », au grand dam de Nicolas Hulot.
Donc, je l’ai achetée, en l’extirpant de son cageot.
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