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Anecdotes

Anecdotes

Le coup de la nacelle : Quand les pompiers s’envoient en l’air !

J’habite en hauteur.
Et quelle ne fut pas ma surprise, de bon matin, en ouvrant mon store principal, de tomber sur les… pompiers !
Venaient-ils me secourir ?
À priori, je n’avais rien demandé.
Ou alors venaient-ils récupérer un chat perché ?
En fait, ils s’entrainaient, avec un jouet dont rêveraient beaucoup de gamins, même en miniature.
Exit la « grande échelle » !
Maintenant c’est le « bras élévateur automatique articulé » — ou « Bras Élévateur Aérien » (BEA) —, avec une nacelle.

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La Laitière m’a encore énervé

Ah, le rayon « desserts lactés » !
J’y arrive avec mon panier bleu à la main.
Au milieu d’une foule — c’est vendredi — de clients masqués.
Ils me regardent comme si j’étais un criminel.
Vous l’aurez compris, je ne porte pas de masque.
Je m’aligne sur les produits qui m’intéressent.
– Clafoutis aux Cerises.
– Gâteau de Riz sur lit de Caramel.
– Secret de Mousse Citron.
Et me voilà à chercher les dates de péremption les plus lointaines.
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Photographe et sacs photo, jamais satisfait !

Petit sac photo TenbaAh les photographes avec leurs sacs photo !
Toute une histoire !
J’en plaisante d’ailleurs souvent.
Avec lequel vais-je partir ?
Avec celui que je n’ai pas, bien sûr !
Il y en a de tous les types.
À dos, sling (à dos, mais pivotant, avec une seule sangle), d’épaule, valise…
Pour transporter, pour stocker, ou pour… collectionner !
À vrai dire, tout dépend du matériel dont on dispose.
Et c’est très vite compliqué.
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Finis les sourires

Déjà qu’ils étaient de plus en plus rares.
Mais là, avec les masques, finis les sourires.
Ou même les rictus, si significatifs.
L’éventuel « Merci » est baragouiné derrière un « masque » étouffoir, réservoir à miasmes.
Le si rare « Bonjour » est confiné dans la glotte de gens qui en profitent pour être plus impolis que jamais.
Obligés que nous sommes de nous concentrer sur les regards, nous ne sommes pas déçus.
De la peur, voire de la haine, surtout si vous ne portez pas de masque.
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Délires Covid et confiance pas réciproque chez Boulanger

Logo BoulangerJe m’étais juré de ne pas me rendre dans ce magasin Boulanger.
Par rapport aux « mesures » (dites « barrières »), ils sont fiers d’en rajouter !
Sur leur site Internet, ils ont même mis une vidéo pour expliquer tout ça.
Un mètre entre les humains ? Chez eux, ce sera un mètre cinquante !
Et pourtant, il n’y a jamais foule, ça n’est pas un hypermarché.
Non, c’est spécialisé « loisir, multimédia et l’électroménager ».
Le masque ? Obligatoire pour tout le monde !
Le paiement ? Sans contact dans la mesure du possible !
Compte tenu du panier moyen, expliquez-moi comment faire…
« Privilégiez le drive » qu’ils disent…
Des emplacements minables sur le parking, marqués par une affichette et une palette !

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Quand mon Obelisk manque d’énergie

Décidément, la pensée magique, ça ne marche pas vraiment…
31 mai, mon anniversaire, je me dis à chaque fois : « Une nouvelle année qui va être nickel ! »
Et paf, malade ! À me tortiller de douleur.
Bon, je prends sur moi et fais tout pour me remettre d’aplomb.

Mardi soir, 02/06, je mets mon ordinateur principal en veille.
C’est une tour avec un gros logo lumineux (RGB).
Il est orangé, et il « pulse », comme une respiration, c’est presque humain.

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Vive mon anniversaire !

Aujourd’hui j’entame ma cinquante-huitième année.
Depuis ma cinquante-sixième et mon hospitalisation, je compte et apprécie d’autant plus chaque jour passé et à venir.
Par contre, vendredi, violentes douleurs abdominales.
Bien évidemment, ça m’arrive un week-end, prolongé en plus, c’est la Pentecôte.
J’ai pensé à une rechute de Covid, mais j’avais comme un doute.
En fait, ça ressemblerait plus à une pancréatite.
Le genre de truc qui fait que l’on se tortille sans danser.
Bon, d’un autre côté, ça m’a permis de m’offrir un cadeau auquel je n’aurais pas pensé autrement…
Un thermomètre médical de luxe !
Et là, je viens d’y ajouter un truc pas raisonnable, mais je vous le livre à la fin.

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J’ai acheté un thermomètre médical connecté !

Je ne sais pas ce que c’est que ce virus, mais j’ai l’impression de faire une rechute du Covid-19.
On nous dit pourtant être normalement immunisés pour un certain temps après « guérison », comme avec beaucoup de virus. Si c’est bien ça, mon immunité n’aura duré que deux mois, bien moins qu’une immunité parlementaire ou présidentielle.
Pour le coronavirus, on conseille de surveiller sa température presque toutes les heures.
J’avais bien un thermomètre « électronique », style thermomètre à mercure, maintenant interdit.
Mais il faut reconnaître que l’engin n’est guère engageant.
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Suicide au ribs de bœuf

Samedi 9 mai, le déconfinement était en approche.
Dans mon rayon d’un kilomètre, j’ai réussi à en faire quatre.
Et, sur le retour, je me suis dis : « Si j’entrais dans cette supérette U Express ? »
Je n’avais pas coché la case pour des achats de première nécessité, mais bon.
J’avais comme une envie d’acheter un truc pas ordinaire pour ma « libération ».
À peine dans le magasin, dans l’allée principale, un frigo me tend les bras.
Et je vois à l’intérieur des emballages bien colorés.
Des étuis en carton qui font très « festifs ».

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Coronavirus et connardisation

Avant-hier, alors que je revenais de la pharmacie, j’ai croisé une jeune connasse en sortant de mon immeuble. Elle marchait d’un air hautain, droite comme une morue qui avait un manche de balayette dans le cul ou un Macron en intronisation au Louvre, en ne daignant même pas répondre à mon « Bonjour » pourtant bien audible.
Elle allait dans la rue, j’imagine avec son « Attestation de déplacement dérogatoire » scrupuleusement remplie.
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