Voilà une idée qu’elle est bonne !
Une borne pour déjections canines à côté d’une… boîte aux lettres !
Vous avez le distributeur de petits sacs, et ensuite le choix…
Soit vous mettez le tout dans la « poubelle », en levant le couvercle…
Soit vous aplatissez la chose, et vous glissez votre pli dans la fente de la boîte aux lettres de La Poste qui n’a forcément pas été installée là par hasard :
Si vous n’avez pas d’idée pour le destinataire, je vous suggère :
- M. Emmanuel MACRON — Palais de l’Élysée – 55 rue du Faubourg Saint-Honoré – 75008 PARIS, France
ou
- M. Édouard PHILIPPE — Hôtel Matignon – 57 rue de Varenne – 75007 PARIS, France
Bien sûr, il y a le problème de l’affranchissement.
Vous devriez bien trouver des timbres à l’effigie de toutous. Pour une crotte de 21 à 100 grammes, il vous en coûtera 1€94, soit deux timbres au tarif « vert » 2020.
Pour un mastodonte de 251 à 500 grammes, le tarif passera à 5€82, soit six timbres.
Bien sûr, si vous n’affranchissez pas, le destinataire sera invité à venir retirer son pli au bureau de poste moyennant le paiement du « défaut d’affranchissement ».
Un petit conseil quand même : Évitez de mettre votre adresse dans la case « Expéditeur »… Mais, là encore, vous pouvez faire preuve d’imagination !
Enfin, pour sublimer votre missive, vous pouvez aussi la « personnaliser » en y insérant une photo de votre chien auteur du colombin.
Les crottes de chats, normalement plus petites, peuvent aussi être utiles pour les députés LREM/LaREM…
© PF/Grinçant.com (2020)
Il me semble que les courriers à destination du palais de l’Élysée et de son occupant n’ont pas besoin d’être affranchis…
Exact.*
Il y a dispense d’affranchissement pour écrire à « Monsieur le Président de la République »… Maintenant, comme j’ai remplacé ce titre par le nom du locataire actuel, je ne sais pas si cela fonctionne aussi.
* C’est comme pour le Père Noël, sauf qu’il est beaucoup plus efficace d’écrire au Père Noël.
Remarquez, ce n’est peut-être pas une très bonne idée… Castaner serait capable de mettre en place un fichier biométrique/ADN des animaux de compagnie, pour envoyer les milices de l’État chez les expéditeurs… Et si votre chien porte un gilet jaune, c’est la taule assurée, en plus d’un coup de LBD pour votre clébard/cleps.
Rassurez-vous, c’est déjà plus ou moins le cas.
Depuis 2012 les Chats et Chiens doivent être identifiés par Tatouage (au minimum) mais plus surement par une puce électronique, méthode la plus pratiquée aujourd’hui.
Il est vrai que des barbares coupaient ou brulaient le tatouage de l’animal pour le voler…
Concernant les déjections canines, il est préférable, si vous voulez qu’elles leur parviennent vraiment, de leur balancer dans la tronche.
– Micron sera prochainement au salon de l’agriculture où il vient de bien prendre ceux-ci pour des c… “C’est une immense tromperie !” : comment le gouvernement prive les agriculteurs retraités du minimum à 1.000 euros (Marianne.net — Par Sébastien Grob, le 13/02/2020), et les bouses diverses et variées ne devraient pas manquer.
– Philippe (non, pas le roi) l’ex neuneu de chez Areva, lui, est en campagne au Havre, ce sera une façon de lui faire goûter l’air de la province ;)
Oui, mais les « déjections » ne sont — du moins pas encore — ni tatouées, ni pucées…
Compte tenu des « protections » (de Benalla et consorts jusqu’aux « robocops ») dont bénéficient ces deux-là, il faudrait fabriquer un LBC — Lanceur de Balles en Crottes — de gros calibre et à longue portée.