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Consommation

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Test de QI : Coquilles à la caisse !

Coquille Saint-Jacques en plastiqueRayon Poissonnerie — coin « Traiteur » — de cet hypermarché.
En vitrine, des « coquilles »…
Vous savez, le truc avec de la macédoine, un peu de mayonnaise, et quelque chose posé dessus…
Il y en a au « saumon », et d’autres au « crabe ».
Bon, je mets des guillemets, par précaution/prudence.
Quant aux « coquilles », elles sont en plastique, avec un couvercle transparent.
Celles au « saumon » sont à 2€10 l’unité.
Celles au « crabe » à 2€50.
À chaque fois, pour justifier le prix, il y a aussi une tomate-cerise.

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Encore une ODR qui me passe sous le nez !

Mais où est donc passée cette saloperie de flyer ?
Je retourne tous mes papiers pour le retrouver. Et à vrai dire, si je me souviens bien du montant du « remboursement » — 80 € — auquel j’ai droit, je ne me souviens même plus du produit éligible tant mes acquisitions ont été nombreuses ces derniers mois.
Pourtant, je le visualise bien, mais impossible de le retrouver !
Peut-être l’ai-je scanné avant de le jeter ?
Mais non, rien dans mes répertoires !
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Une histoire de piles d’un drôle de tonneau

Emplacement de pile CR2025 videDécidément, rien n’est simple à notre époque !
Hier, j’ai fait l’acquisition d’une lampe « artisanale » fabriquée avec des morceaux de barrique — des douelles — de plus de 75 ans.
Effectivement, il y a encore une légère odeur de vin, et peut-être même une petite part des anges dans ce luminaire.
Pressé de l’installer (en applique), je décide de l’améliorer en remplaçant la petite ampoule halogène par une ampoule LED, si possible télécommandable.
Peu avant la fermeture, je ressors de Mr Bricolage avec une ampoule iDual One E14, ainsi qu’avec une télécommande de la même marque, modèle JE0001140.
Je fixe un anneau doré derrière la douelle principale, puis un piton dans le mur en béton.
J’installe l’ampoule LED, accroche l’ensemble, branche le tout et appuie sur l’interrupteur… Lumière !

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Ça se mange comme du gâteau

Ouah, quel plaisir !
Nouveau quartier pour moi, je décide d’aller retirer de l’argent, à pied, au distributeur le plus proche.
Et je passe devant une boulangerie dont la devanture ne paye pas de mine.
Mais quelle odeur !
Regardant à travers la vitrine, j’aperçois un superbe étal, avec une belle boulangère derrière.
Je me dis qu’à mon retour j’entrerai…
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Du comportement caniculaire du mouton humain

Alors que je sors du cabinet infirmier pour ma grosse prise de sang de fin de mois, je décide de faire un saut au supermarché voisin pour prendre deux ou trois choses.
Mais quel étonnement que de voir le parking quasiment plein alors qu’il n’est que 9h25 et que nous sommes un vendredi qui semble bien ordinaire.
À l’intérieur, c’est l’horreur ! Des troupeaux humains qui déambulent lamentablement dans des tenues qui pourraient prêter à rire : la foire aux débardeurs, shorts et bermudas, avec une recherche évidente de mauvais goût. Quant aux mines, elles semblent désabusées.
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J’ai fait les soldes !

Ambiance de merde…
Dans ce centre commercial, premier lundi des soldes, j’ai jeté un œil dans divers magasins, comme ça, sans idée/envie particulière (je laisse le singulier).
Des boutiques vides de clients !
Des articles « soldés » moisis/pourris !
Des commerçants qui tirent la gueule.
Je pensais éventuellement à une eau de toilette bien précise, mais le prix est exorbitant, alors je vais faire durer mon fond de flacon.
Direction le Decathlon, je repars avec une paire de chaussures de randonnée — pas « soldées », mais en promotion (-22 %) —, en espérant qu’elles dureront au moins 2 000 kilomètres. De la « marque », mais elles sont fabriquées au… Vietnam !

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À Marseille, question savon, on n’exagère pas

Ah, les arguments commerciaux !
En général, c’est la surenchère.
Les marketeux ne savent plus quoi inventer.
Souvent compliqué, souvent mensonger.
Genre : « 30 % de sel en moins* »
Et c’est l’astérisque qui fait toute la différence…
« *que la moyenne des principaux biscuits du marché. »
Mais là, je tombe sur une recharge de savon de Marseille.

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Pesez donc votre sachet de café avant d’acheter !

Alors que je viens de scanner mon sachet de café, je le pose sur le plateau qui fait aussi balance.
Et l’automate de caisse m’affiche : « Attendre l’hôtesse… »
Elle arrive, déverrouille l’appareil avec sa clef, et je vois, le temps qu’elle valide, un message signalant qu’il y a un problème de poids !
Plutôt habitué à ce qu’il en manque, je suis surpris par l’affichage qui affiche « +32g » !
Compte tenu du prix du café, je ne vais pas aller chercher un autre paquet du « bon » poids !… ;¬)
De retour des courses, ma balance préférée est de sortie, précise au gramme près…
Et, tenez-vous bien, le sachet de 250 grammes « Net » est pesé… 303 grammes !

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Concours de la tomate la plus chère

Après m’être insurgé contre la « Tomate noire de Crimée », affichée récemment à 5€90 le kilo, mais vendue actuellement 2€90/kilo dans le même Leclerc, je viens d’être épaté par une supérette U Express…
Les tomates « anciennes » de Leclerc étaient affichées « Catégorie I »…
Ça n’est pas le must, car au-dessus il y a la catégorie « EXTRA », mais ça n’est pas si mal.
Là, dans ce U Express, je suis tombé sur de la « Catégorie II », ce qu’il y a de moins bien…
C’est « règlementaire », et cette classification relève du “CODEX STAN 293-2008”.

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Le jeu de la tomate ancienne

Il paraît que c’est la saison des tomates.
Ça tombe bien, je suis un peu accro aux « Tomates noires », variété « Crimée ».
Curieusement, j’en trouve maintenant presque toute l’année.
Pousseraient-elles comme les autres, hors-sol, sous serres ?
À la limite, peu importe, car elles sont plutôt bonnes et juteuses.
En plus, elles se conservent bien.
Oui, mais voilà, elles sont sujettes à des variations bizarres…
Regardez bien ces deux photos…
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