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Consommation

Consommation

Une astuce pour rendre mes kiwis mangeables ?

Mangez des kiwis, vous n’aurez jamais mal aux glaouis.
Mangez des kiwis, vous verrez, c’est inouï.
Mangez des kiwis après le méchoui.
Mangez des kiwis, fini le cambouis.
Mangez des kiwis pour être plus épanouis.
Mangez des kiwis pour avoir une mine réjouie.
Mangez des kiwis pour retrouver l’ouïe.
Mangez du kiwi, à l’intérieur c’est joli.
Pour manger du kiwi, pas besoin d’aller au Malawi.

Des kiwis, j’en ai encore sept, dans un bol en inox.

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Pénurie et alarme dans le caleçon

Mi-novembre, je ne sais pas ce qui s’est passé, mais je ressors un caleçon de la machine à laver avec une grande déchirure sur le devant.
Le genre de découpe bien travaillée, comme faite au cutter.
Est-ce l’œuvre de l’une de mes merveilleuses pinces à chaussettes pour conserver les paires en paires ?
Toujours est-il que je suis atteint psychologiquement par cet événement, et que je me mets en quête d’un remplaçant.
C’est du Leclerc, marque Tissaia, et c’est vendu par lot de deux à 9,95 €.
Le coton est soi-disant « bio », et le style me convient, car c’est « cool » et confortable, notamment pour dormir.
Je déteste les trucs moulants/collants pour les hommes-ersatz qui se rasent, voire s’épilent de partout.
Je fonce à l’hyper Leclerc n° 1, il y en a, mais seulement en tailles 2, 5 et 6 alors qu’il me faut du 4.
Je décide de suivre le dossier avec attention, et de passer par les caleçons à chaque visite dans le magasin.
Mais je vois le « stock » en rayon s’épuiser rapidement, jusqu’à atteindre seulement trois lots, et plus qu’en taille 6, genre pour catcheur.
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Des fèves à vous faire gerber la galette des rois

Troisième galette « frangipane » de l’année.
La première, j’étais le roi, la fève était plutôt mignonne, et mon invitée l’a emportée.
La seconde, j’étais encore le roi, et j’ai failli hurler devant la fève.
La troisième, je m’en occupe en ce moment en mode « solo », donc je suis forcément le roi.
D’ailleurs, je suis tombé sur la fève en la découpant, donc elle a été immédiatement retirée.
Mais que se cachait-il donc dans cette frangipane soi-disant « Bio » ?
Doctor Strange ! De quoi accompagner mon Soldat de l’Hiver de la fois précédente.
Mais comment peut-on faire de telles horreurs ?
Qu’est devenue cette jolie tradition ?
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Chaussures Quechua de Decathlon et lacets merdiques

Dans mon placard à godasses, il me reste deux paires de Quechua de Decathlon.
Des chaussures dites « de randonnée », à tige basse.
Des grises, les plus anciennes et les plus confortables, mais elles ne se font plus.
Et des bleues, plus récentes, faute de mieux.
Dans les deux cas, elles m’ont coûté dans les 65 euros la paire.
Déjà, il m’est arrivé un incident avec les grises, heureusement avant de partir marcher…
Un lacet m’est resté dans les mains : casse soudaine et radicale !
Je m’étais rendu au magasin, mais je n’avais pas trouvé de lacets à l’identique.
Ceux de remplacement sont d’un gris plus clair que ceux d’origine, mais au moins ils sont gris.

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Le casse-tête du casse-noix

On m’a offert des noix !
Un geste gentil, tout simple.
Oui, mais voilà, j’ai laissé mon vieux casse-noix rouge derrière moi.
Et j’ai appris à ne plus en manger, car elles sont bourrées de potassium.
Et le potassium est devenu l’un de mes ennemis dans mon nouveau mode de vie.
Mais bon, j’ai ces noix, et je vais les consommer raisonnablement.
Alors je me suis mis en quête d’un casse-noix.
Un qui puisse aussi casser autre chose : des noisettes, des pinces de crustacés…
Mais un truc de qualité, pas une saloperie qui casse avant la coquille de la noix.
Ou l’un de ces trucs qui les écrabouillent, mêlant intimement cerneaux et morceaux de coquille.
Je suis allé à l’hypermarché Leclerc : trois cochonneries qu’il est abusif de qualifier de « casse-noix » !
Je suis allé à l’hypermarché Carrefour : pas un seul casse-noix en rayon !
Le magasin « arts de la table » où je pense pouvoir en trouver est à l’autre bout de la ville.
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Deezer/Netflix, de la discrétion opportuniste pour de bons débits

Ah, leurs « algorithmes » sont plutôt bien réglés !…
Deezer, pour la musique…

  • Juin 2021 : 2 mails, dont « Your month in music » le 04/06/2021
  • Juillet 2021 : 2 mails, dont « Your month in music » le 03/07/2021
  • Août 2021 : 1 seul mail « Your month in music » le 03/08/2021
  • Septembre 2021 : 1 mail « Your top summer playlist is here! » le 09/09/2021
  • Octobre 2021 : Rien !!!

Netflix, pour la vidéo sur demande (VOD)…

  • Juin 2021 : 15 mails
  • Juillet 2021 : 25 mails
  • Août 2021 : 24 mails
  • Septembre 2021 : 21 mails
  • Octobre 2021 : 2 mails seulement, dont un bien « spécial »…

Curieux, non ?

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L’arnaque des cartes de blocage/protection RFID/NFC

Celle-là, je la trimballe dans mon portefeuille depuis janvier 2018.
Une « Signal Red RFID\NFC Blocking Card LED ».
Payée 14€99, et commandée sur Amazon (France).
La promesse :

« Signal Red Protecteur de carte de crédit/passeport avec lumière LED et blocage de tous les signaux RFID/NFC — Passe dans votre porte-monnaie et votre sac

  • Sécurité. La carte de blocage RFID est alimentée par la technologie E-Field qui bloque et brouille les signaux RFID/NFC, protégeant vos informations personnelles des scans non autorisés.
  • Efficace. Une carte suffit pour protéger toutes les cartes de votre portefeuille. Pas de double cartes requises.
  • Intelligente. La lumière LED indique que votre carte SignalRed fonctionne et empêche un scanner d’atteindre votre puce RFID.
  • Compacte. Le protecteur de carte de crédit tient bien dans votre portefeuille ou votre sac pour un gain d’espace.
  • Efficace. Glissez simplement la carte dans votre portefeuille pour une protection instantanée de toutes vos cartes. »

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Un coup de pied au cul à Macron ? Pas si simple !

Je suis sidéré par l’inertie/la passivité des Français face aux sévices qu’ils subissent.
Mais que font-ils ? Pourquoi ne se bougent-ils pas le cul ?
Peureux ? Fainéants ? Fatigués ? Fatalistes ? Lâches ? Traîtres ? « Collabos » ?
J’ai peut-être un début de réponse…
La semaine dernière, je suis allé dans une commune bien « française » de vingt mille âmes.
On devait me tailler des verres chez un opticien, et j’avais une heure à tuer.
— Vous attendez ici, ou vous avez quelque chose à faire ?
— Oh, je vais aller faire un tour dans la zone commerciale !
À pied, je vais jusqu’au magasin Intersport et déambule dans ses allées.
Presque aucun client, une ambiance morne, et rien ne me tente.
J’en sors un peu désœuvré, et me décide à aller à l’hypermarché Leclerc, à trois cents mètres.
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Mes tribulations du dimanche matin au supermarché Carrefour

Logo CarrefourVendredi, ma cartouche de CO2 pour ma machine a gazéifier l’eau a rendu ses ultimes bulles.
J’en ai toujours une en réserve, et je les fais « tourner », mais il faut donc que j’échange ma cartouche vide.
Je le fais systématiquement au supermarché Carrefour, à l’accueil, et généralement le dimanche matin.
Le magasin ouvre à 8h30, et j’arrive à 8h30…
Mais les portes sont closes, et il y a une petite file d’attente à l‘entrée.
Principalement des gens avec un chariot, et, bien sûr, même si nous sommes à l’extérieur, tous masqués.

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“Pass sanitaire” : Interdit de magasins ? Je m’organise !

Lacets de mes nouvelles chaussures de randonnée achétées par anticipationDes ordures — encore au “pouvoir” — veulent me considérer comme un paria ? OK, je m’organise !
Hors de question de céder au chantage et de me faire picouser pour de mauvaises raisons.
Si ma santé est aussi dégradée, c’est, à la base, à cause d’une prescription médicamenteuse et donc des labos pharmaceutiques. Alors hors de question d’en rajouter.
On dit que l’on ne maîtrise plus rien à partir de trois médicaments/molécules, et j’en prends quotidiennement au moins huit, alors le moindre changement ou ajout peut avoir des conséquences très graves pour moi. D’ailleurs je l’ai déjà expérimenté. Et mon néphrologue m’a dit récemment : « On ne touche plus à rien ! »
Alors, leur « vaccin » Covid-19, ils peuvent se le garder, je fais don de mes doses à qui en voudrait, comme pour celui de la grippe d’ailleurs.
De toutes les manières, quand on me prend de cette façon, on a tout à y perdre.
Si je pouvais leur marcher sur la gueule, je le ferais volontiers, et le sol ne serait pas beau à voir après mon passage.

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